[转帖]經典一句話逗你笑

1983616jiang · 发表于 2007-6-20 10:24:45

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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 　　所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. 　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. 　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

冷若冰 · 发表于 2007-6-21 11:45:58

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

偷换概念。

lawwen · 发表于 2007-6-28 14:51:56

[em4]争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

冷若冰 · 发表于 2007-7-7 16:46:57

哈哈哈哈～～

goldflower · 发表于 2007-11-14 16:31:16

同意2楼的观点

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